Top 10 Câu chuyện hay về tình yêu đơn phương

Đến một ngày tôi chợt nhận ra, hình ảnh của “Ngốc” trong tôi đã quá lớn, tôi như bị cái cảm giác đó đè nặng lên người.

Hơn 7 năm trời biết nhau, nhưng hình như chỉ có riêng tôi là mang trong lòng một cảm giác khó tả, cái cảm giác mà “Ngốc” vẫn thường gọi là “đơn phương”. Hơn 7 năm trời, có lúc hạnh phúc mà cũng có lúc mệt mỏi vô cùng. Hơn 7 năm trời, hình ảnh đó chưa bao giờ vụt tắt trong tôi. Hơn 7 năm trời, tôi lúc nào cũng dặn lòng rằng “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ về tôi để lòng mình nhẹ nhõm hơn, nhưng không, càng dặn lòng thì lòng lại càng dâng trào cảm xúc.

Đã có lúc tôi kìm nén muốn dập đi cảm giác đó để đi tìm một chân trời mới, thế nhưng tôi không hề cảm thấy thoải mái, và rồi cảm giác đó lại quay về và ngày càng lớn hơn trong tôi. Cũng đôi lần “Ngốc” có những biểu hiện làm tôi chết lặng, nhưng có lẽ do biết “Ngốc” quá lâu và cũng quá gần gũi nên tôi không thể nhận ra đó chỉ là sự vô tư trong tình bạn hay là gì gì đó nữa. Tôi nhiều lần cố gắng né tránh “Ngốc” vì tôi sợ, sợ hình ảnh đó lại lớn hơn, sợ tôi không kìm nén nổi cảm xúc. Nhưng tôi không thể khoanh tay trước những khó khăn của “Ngốc”, và thế là tôi không thể kiểm soát được mình mà chạy theo tiếng gọi của con tim, đến bên và giúp đỡ “Ngốc”. Mà mỗi lần như thế, tôi biết hình ảnh đó lại lớn thêm một ít.

Khi “Ngốc” gặp khó khăn hay than thở với tôi thì tim tôi như thắt lại, tưởng như là mọi việc xảy ra với chính tôi vậy. Tôi và “Ngốc” có vẻ thân mật hơn, nhưng mọi thứ theo tôi thì chỉ là một thứ tình bạn lâu năm thân thiết mà thôi. Tôi đã làm tất cả nhưng chưa bao giờ nghĩ rằng làm vậy là để được “Ngốc” nhìn khác hơn về mình, chưa bao giờ.

Đã bao nhiêu lần nhìn thấy người khác đến và bày tỏ cùng “Ngốc”, là bấy nhiêu lần tôi chỉ đứng sau và lẳng lặng nhìn theo. Tôi ngưỡng mộ những người đó, họ dám can đảm biểu hiện tình cảm với “Ngốc”. Còn tôi, tôi luôn sợ mất đi một tình bạn tốt đẹp nên chỉ dặn lòng mình phải kìm nén lại mà thôi.

Cho đến một ngày, tôi nhận thấy “Ngốc” có một số biểu hiện lạ, tôi muốn thổ lộ cùng “Ngốc”, nhưng rồi lại thôi, vì “Ngốc” còn đang bận quá nhiều với công việc, cuộc sống riêng tư, vì tôi không muốn “Ngốc” nghĩ ngợi nhiều mà ảnh hưởng cuộc sống của “Ngốc”, và trên hết tôi luôn muốn “Ngốc” đạt được những điều tốt đẹp nhất. Nhưng “Ngốc” biết không, cảm giác kìm nén đó thật là khó chịu. Chỉ cần nghĩ tới “Ngốc” là tôi đã hạnh phúc rồi, nhưng sau đó tôi lại quặn lòng vì “Ngốc” chưa bao giờ nghĩ khác về tôi, chưa bao giờ có một thứ tình cảm cao hơn tình bạn.

Mệt mỏi lắm, vất vả lắm. Tôi thật sự muốn “Ngốc” biết cảm giác và suy nghĩ của tôi, thật sự như thế.

Biển chiều lặng lẽ, sóng vỗ bờ dịu êm nhè nhẹ mà lòng anh thật buồn. Nhớ! Nhớ lắm em biết không? Anh - không phải là tình đầu, mà em cũng chẳng là tình cuối, một sự thật để rồi chúng ta lại phải xa nhau như cơn gió biển.

Chiều hôm ấy như thường lệ tôi thả mình cùng sóng biển, hòa lòng mình cùng những cơn gió nhè nhẹ trên bãi biển đầy cát vàng, một nét đẹp còn lưu lại nơi làng quê. Tôi như thấy lòng mình thật thanh thản sau một tuần làm việc căng thẳng khi hòa mình cùng sóng, gió, biển cả mênh mông, cùng mùi thơm của hàng khuynh diệp xanh mát.

Rồi tôi gặp em, cô gái nhỏ có đôi mắt đen huyền, mái tóc dài xõa ngang lưng, nụ cười duyên với má lúm đồng tiền, một vẻ đẹp dịu dàng mà đằm thắm. Em đến thật nhẹ nhàng như cơn gió biển thoáng qua làm mát lòng tôi ngay buổi đầu gặp mặt.

- Anh gì ơi, cho em hỏi? - em cất lời khi tôi đang mãi miết thả mình cùng những dòng suy tư, giật mình tôi quay lại. - Gì vậy em?

- Anh có phải học trường Đại học Y không? Em thấy anh quen quen?

- Ừ, đúng rồi em! Nhưng anh đã ra trường và đi làm hơn một năm rồi, có việc gì không em? Sao em biết anh?

- Dạ, cũng không có việc gì. Em thấy anh quen nên hỏi vậy!

- Thế em thấy anh lúc nào?

- À, em có đứa bạn học bên trường Y, nên thỉnh thoảng em có sang bên ấy chơi và có gặp anh mấy lần, chắc anh không biết em đâu.

- Ừ, em thông cảm, anh không nhớ đã gặp em hay chưa nữa.

- Vì anh là lớp trưởng nên không biết em cũng phải thôi, mấy lần đi cùng bạn em qua tham gia các buổi dã ngoại của lớp anh nên mới biết anh, luôn sôi nổi, vui tính và hay pha trò.

- Em quá khen anh rồi, anh cũng bình thường thôi mà. Thế em học trường nào? Quê em ở đâu? Sao giờ ở đây?

- Hôm nay cuối tuần nghỉ, nên em về nhà bạn chơi, nhà bạn em gần biển mà.

Tường Vy là tên em, một cái tên thật đẹp và nhiều ý nghĩa. Tôi và em quen nhau từ đó, cũng thật tình cờ và có chút gì đó vui vui, không ngờ rằng quãng thời gian sinh viên qua đi, giờ đây đã đi làm mà vẫn có người nhớ đến tôi.

Cũng từ đó tôi và em thường xuyên gọi điện và nhắn tin, hẹn hò trò chuyện cùng nhau, thật bất ngờ vì cơ quan của em cũng cũng gần với cơ quan tôi. Tình yêu của tôi và em cũng lớn dần theo năm tháng, không xô bồ mà yên bình lặng lẽ, càng ngày chúng tôi càng yêu nhau hơn và tôi phát hiện ra ở em nhiều điều bất ngờ và tràn đầy yêu thương, tôi yêu em thật nhiều và cũng dần quên đi mối tình đầu.Đang say đắm với những nụ hôn ngọt ngào, lãng mạn của tình yêu, đang hạnh phúc với những kỷ niệm giản dị thì một hôm em có hỏi tôi:- Nếu còn bốn ngày để anh yêu em thì anh chọn những ngày nào?- Anh sẽ yêu em ngày xuân, ngày hạ, ngày thu và ngày đông - tôi trả lời.- Thế còn ba ngày?

- Anh yêu em ngày hôm qua, ngày hôm nay và ngày mai.- Vậy chỉ còn hai ngày?- Anh yêu em ngày chẵn và ngày lẻ.- Chỉ còn duy nhất một ngày nữa thôi?- Anh yêu em ngày anh còn sống.Em bảo em chỉ hỏi tôi vậy thôi cứ không có ý gì cả nhưng trong thâm tâm tôi cũng thật vui vì suốt chặng đường đời tình yêu tôi mãi dành cho em, và hạnh phúc ấy mãi không bao giờ thay đổi.Tường Vy là một loài hoa đẹp, dịu dàng, kiêu sa nhưng mong manh dễ tổn thương. Em cũng vậy, em sống tình cảm và đầy yêu thương, luôn cho tôi những bất ngờ và đầy kiêu hãnh khi đi bên em, nhưng ẩn trong em là một nỗi suy nghĩ rất riêng và cũng rất dễ tổn thương. Tôi yêu em, tôn trọng em và luôn gìn giữ tình yêu mình đang có.Nhưng trong tình yêu thật là không phải lúc nào cũng trọn vẹn, dù ý nghĩa sâu xa những câu hỏi của em tôi không thể hiểu hết? Có chăng nó sẽ bắt đầu cho một điều gì đó mơ hồ xa cách. Nhưng ý nghĩ của tôi dần dần trôi vào quá khứ vì tình yêu của tôi và em đã đi được ba năm rồi, cũng là một thời gian để lắng nghe con tim mình lên tiếng cho một tình yêu.Thế rồi một ngày sáng sớm tôi nhận được tin nhắn “Em rất nhớ anh”. Chỉ thế thôi mà lòng thật hạnh phúc, trái tim rạo rực đến lạ, đâu biết rằng sau giây phút hạnh phúc là nỗi buồn đến se lòng không thể tâm sự cùng ai.Kể từ sau tin nhắn đó em không còn liên lạc với tôi nữa, gọi điện em không nghe máy, nhắn tin em không trả lời và em đã ra đi trong nỗi nhớ khắc khoải lòng tôi. Tôi chỉ biết buồn thôi và nhớ lại một câu nói đùa của em trước đây, không ngờ giờ đã trở thành sự thật “Một ngày em sẽ như cơn gió biển bay đi thật nhẹ nhàng”. Em ra đi mà đâu biết rằng tôi buồn và nhớ em thật nhiều dẫu rằng em có lý do riêng đi nữa. Không níu kéo, vẫn lặng lẽ bình yên, chỉ buồn thôi, thật buồn, tôi cầu chúc cho em hạnh phúc và bình yên bên tình yêu mới.

“Vì ở đó em không thấy anh nữa, vì ở đó anh sẽ thích người khác, vì…”

Có lẽ khi con tim đã đến giới hạn chịu đựng của nó, khi những cảm xúc không còn là cái đuôi của lí trí thì như một lẽ tự nhiên, Thu chỉ hành động theo con tim mà thôi. Cô chỉ cố níu kéo một người đàn ông ở lại, người cô yêu thương, người khiến cô thao thức mỗi đêm nhưng lại không dám bày tỏ, không dám bước tới. Chỉ vì anh quá hoàn mĩ, anh lịch thiệp và giàu có, anh có bao nhiêu vệ tinh vây quanh. Còn Thu, cô đâu là gì trong số đó, cô không đẹp và chỉ là một giáo viên mầm non hợp đồng, cô chỉ biết lẽo đẽo đi theo nài nỉ anh trai rủ Nam đến nhà chơi.

Đúng, từ trước đến nay, cô chỉ dám đứng xa ngắm anh, lòng cô khấp khởi khi anh nhẹ nhàng gọi cô là “bé yêu”. Có lẽ với anh, cô chỉ là một đứa em gái bé nhỏ. Với anh, theo tính chất bắc cầu, em của bạn thân cũng là em của mình. Từ bao giờ, cái ý nghĩ đó đã ăn sâu vào tim cô, cô chưa bao giờ dám thổ lộ lòng mình với anh. Cô sợ đánh mất sợi dây mỏng manh gắn kết mối quan hệ giữa hai người. Cô sợ một lúc nào đó, khi biết tình cảm của cô, anh sẽ không còn xuất hiện trong cuộc đời cô nữa.

Nhiều lúc cô vẫn nghĩ tới những cử chỉ thân mật của anh, khi anh nói: “Lớn nhanh anh chờ nhé…”.Thu biết đó chỉ là lời nói đùa, lời trêu ghẹo, nhưng đã có lúc cô hy vọng, đã có lúc cô nghĩ đó là câu nói thật lòng anh dành cho cô. Nhưng Thu luôn dừng lại đúng lúc, cô không muốn tự huyễn hoặc mình trong sự ảo tưởng, cô không muốn cứ thức trắng đêm chỉ để nhớ về một ai đó mà cô không dám bước tới.

Thu còn nhớ khi anh nắm tay cô trong lần đi xem ca nhạc đông người chen chúc, nhưng như một bản năng, cô tự động rụt tay về. Mặc dù tối hôm ấy, cô đã mất hằng giờ chỉ để ngắm tay mình và nhớ lại mùi hương trên con người anh. Không biết có phải vì quá thương nhớ, vì cảm xúc với anh ngày một đong đầy hay không, mà nhiều lúc cô thấy ánh mắt anh sâu lắng, chan chứa đến thế, nhiều lúc cô thấy trong những tin nhắn hàng đêm anh trò chuyện với cô, đó không đơn thuần là tình cảm dành cho đứa em gái của bạn.

Nhưng vẫn như mọi lần, cô biết cách để thu mình về, cô biết cách khiến trái tim dừng ở đâu. Và Nam vẫn đó, nguyên vẹn trong trái tim cô. Dù đã có lúc cô tiếc hùi hụi chuyện anh rủ cô đi uống café bệt, lúc anh nắm chặt tay cô len qua dòng người đông đúc, nhưng cô không muốn mình lấn quá sâu, nếu anh không chấp nhận tình cảm của cô, cô không sợ mình đau, cô có thể chịu đựng được điều đó, nhưng cô sợ mất anh, sợ không được nhìn thấy anh nữa.

Bạn bè nói cô nhút nhát và quá nhạy cảm. Thậm chí theo đánh giá của nhỏ bạn, Nam cũng có cảm tình với cô, nhưng những lúc ấy cô chỉ cười buồn. Đúng, có lẽ cô quá nhút nhát để có thể bày tỏ, nhưng cô không dám đánh cược, trước giờ luôn là như thế, cô vẫn hạnh phúc dù chỉ được nhìn thấy anh.

Khi nghe anh trai báo tin Nam sắp chuyển công tác, và hứng khởi bàn về những dự định tổ chức một bữa tiệc chia tay. Lúc ấy, tai cô như ù đi, bước thật nhanh về phòng trong vô thức, cô oà khóc: Thật sự không có cơ hội dành cho cô sao? Lấy hết can đảm cô gọi điện hẹn gặp anh. Lần đầu tiên trong đời, cô muốn làm chính mình, muốn nắm giữ hạnh phúc của riêng cô.

Đối diện với anh trong quán café. Nhìn vào đôi mắt như đang chờ đợi điều gì đó ở anh, cô chỉ chực khóc. Bao nhiêu điều muốn bày tỏ, bao nhiêu thứ muốn anh thấu hiểu bỗng nhiên tan biến hết, thứ dũng khí cô chuẩn bị có lẽ đã rơi rớt đâu đó khi cô lao như bay đến gặp anh. Cuối cùng, cô không tin nổi mình đã nói: “Em nghe nói anh chuẩn bị được thăng chức nên chuyển công tác, chúc mừng anh nhé…”. Anh tròn mắt nhìn cô, sự ngạc nhiên xem lẫn thất vọng: “Chúc mừng ư…, cảm ơn em…, vậy anh phải về chuẩn bị hành lí đã nhé, gặp em sau…”. Nhìn thấy Nam cười buồn và quay đi, bất giác cô chạy đến níu lấy vạt áo anh, đôi chân anh khựng lại khi nghe cô nói trong tiếng nấc: “Đừng đi…”

Cúi xuống lau nước mắt cho cô, anh nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao hả em…”. Thu không dám ngước lên nhìn vào khuôn mặt anh. Lí trí của cô đã không còn đủ sức chống lại những cảm xúc, những xáo trộn trong tim nữa. Nó hiển hiện rõ ở từng đường nét trên khuôn mặt cô, đôi gò má đỏ au, cái mũi sụt sịt, những giọt nước mắt cứ chực trào ra… Những cảm xúc dồn nén bấy lâu, biết bao thổn thức bỗng nhiên vỡ oà trong phút chốc: “Vì ở đó em không thấy anh nữa, vì ở đó anh sẽ thích người khác, vì…” Thu nức nở nói. Nhưng cô không để ý thấy niềm hạnh phúc trên khuôn mặt Nam, đôi mắt nhoè đi khiến cô không thấy được nụ cười rạng ngời của anh lúc đó, chỉ khi anh ôm chầm lấy cô và nói: “Đùa em đấy, anh không chuyển đi đâu, anh nhờ anh trai em nói dối đấy, vì em khó quá, tán kiểu nào cũng không đổ nên anh muốn xem anh có giá trị chút nào với em không thôi…”. Thu ngỡ ngàng nhìn anh, đối diện với khuôn mặt chưa bao giờ cô dám nhìn thẳng, cô biết, tất cả là sự thật, và phút giây hạnh phúc này là dành cho cô. Và cô đã tìm được lời giải cho trái tim, cho tương lai của mình.

Em đã bị gục ngã tr­­ước nh­ững s­ự lựa chọn sai lầm của chính mình, cuộc sống đã dạy cho em quá nhiều điều, và em hiểu được rằng tất cả chỉ đều là ảo ảnh...

Em đã yêu anh nhiều hơn nh­­ững gì có thể, nh­ưng tất cả rồi cũng sẽ vô nghĩa đối với anh, anh đã thật tàn nhẫn khi để lại cho em một vết thương lòng trong tuyệt vọng. Em biết mình không có quyền gì để đòi hỏi, cũng không có quyền gì để trách anh, nh­ưng trong sâu thẳm trái tim em - anh mãi mãi thuộc về miền ký ức đau khổ.

Lần đầu tiên em hiểu đúng nghĩa của hai từ "tuyệt vọng". Sự thật trần trụi đã đánh thức em trong sự đắm chìm của ảo ảnh. Em - một người đàn bà cá tính và mạnh mẽ, trở nên yếu đuối và tan chảy trong vòng tay ân ái của anh. Em đã tự đốt cháy mình bằng một thứ tình yêu chứa đầy đam mê và tội lỗi, cảm nhận sự hạnh phúc trong cay đắng tủi hờn.Anh cuồng nhiệt nồng nàn và say đắm - nh­ững phút giây bên anh, em như chết lặng trong từng khoảnh khắc thật ngọt ngào, xen lẫn sự đau đớn trong từng khoảng trống thật vô hình.

Anh yêu à! Anh không phải là người đàn ông đầu tiên mà em yêu, nhưng anh sẽ mãi là người đàn ông mà em yêu nhất, dẫu biết rằng anh sẽ không bao gi­ờ là của riêng em, không bao giờ thuộc về em theo đúng nghĩa của nó. Em vẫn sẽ yêu anh, yêu trong tuyệt vọng và yêu trong đau khổ.

Em sẽ ra đi, sẽ bước khỏi cuộc đời anh bằng một con tim ứa máu, mang theo cả một miền ký ức thuộc về anh. Còn anh - anh hãy trở về với tất cả những gì là của anh, những gì anh đã từng lựa chọn. Em sẽ mãi cầu chúc cho anh được hạnh phúc với tất cả những gì mà anh đang có, và tất cả những gì anh sẽ có.Tình yêu đã dạy cho em biết thế nào là phải hy sinh, thế nào là phải chấp nhận. Từ nay em sẽ một mình đối mặt với tất cả, một mình vượt qua cơn bão lòng, một mình hàn gắn những vết thương dù là trong vô vọng.

Tôi, chỉ là một học sinh lớp 7. Tôi không cho là mình đẹp, nhưng tôi nghĩ tôi cũng có một chút dễ thương. Học cũng tàm tạm, không phải là giỏi hay xuất sắc. Một đứa chỉ biết cuồng TFBOYS. Hay cãi bướng với người lớn. Hắn, một tên học sinh cấp 3. Đối với tôi, hắn rất tuyệt vời. Học giỏi không chỗ nào chê, nhất là môn Hóa. Là người thường xuyên nghe nhạc Trung Quốc. Rất lễ phép với người lớn hơn mình. Tôi và hắn, hai con người khác nhau hoàn toàn. Một người học giỏi, một người học khá giỏi. Một người lễ phép, còn một người thì cãi bướng. Một người tài năng, một người vô dụng. Đối với tôi, hắn là cả thế giới mà tôi hằng ao ước được ôm lấy. Còn hắn thì..... haizz

Nơi tôi ở cách xa nơi hắn ở hơn 1000km. Hằng ngày đều ngắm hắn qua cái màn hình lạnh tanh. Muốn nhắn với hắn nhưng không có can đảm. Tôi biết rất nhiều điều về hắn. Nhưng sao hắn không biết bất cứ điều gì về tôi. Chỉ mong được một ngày, dòng người đưa đẩy tôi đến gặp hắn để nói với hắn rằng "Anh à, em yêu anh". Nhưng ông trời thật trớ trêu. Cái gọi là "Định mệnh" ngày càng làm cho khoảng cách giữa tôi và hắn xa hơn thôi. Chừng nào giữa tôi và hắn mới không có cái gọi là khoảng cách đây....

Chắc hẳn bàn tay hắn rất mềm và ấm áp. Nụ cười của hắn hẳn rất quyến rũ và tỏa nắng. Bờ vai của hắn sẽ rộng để người nào đó tựa vào. Vòng tay của hắn sẽ rất rộng để ôm người nào đó vào lòng. Ôi! Càng diễn tả càng muốn được hắn đối xử như thế. Mỗi lần thấy hắn buồn, tim lại đau. Mỗi lần thấy hắn vui, tim lại sung sướng reo vui. Hắn mà có làm sao, thì tôi chắc cũng theo hắn luôn quá. Nhưng mà.... tôi không được nghĩ bậy, phải nghĩ tốt cho hắn thôi. Trong tôi, hoàn toàn trống rỗng. Chỉ có một thế giới chiếm toàn bộ trái tim tôi, chính là hắn. Thanh xuân của tôi là do hắn giữ. Trái tim tôi cũng là hắn giữ. Lỡ như người khác chiếm lấy thế giới của hắn thì.... thanh xuân của tôi, trái tim của tôi sẽ ở đâu đây......

Tôi không sợ khổ, không sợ cực. Thậm chí cũng chẳng sợ ma hay quỷ gì cả. Cái tôi sợ đó chính là..... cái thế giới của mình bị ai khác ôm lấy. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp được hắn. Nếu như may mắn, thì tôi và hắn sẽ làm bạn hoặc trên tình bạn. Còn nếu may rủi thì... tôi và hắn sẽ là người lạ. Một ngày nào đấy, tôi sẽ gặp được hắn. Nếu như may mắn, thì tôi và hắn sẽ làm bạn hoặc trên tình bạn. Còn nếu may rủi thì... tôi và hắn sẽ là người lạ.

Chỉ muốn nói với hắn một điều đó là "Đừng bao giờ trả thanh xuân lại cho em anh nhé!"

Tái bút: Tôi yêu anh!

Tôi và cô ấy học chung lớp với nhau hồi lớp 8. Trước giờ, ít khi có cô gái nào làm tôi lay động hay để ý, nhưng cô đã làm tôi cảm thấy rung động. Cảm thấy giữ trong lòng có chút khó chịu, liền chia sẻ cho mấy thằng bạn thân. Mà chúng nó cũng không kém gì, nhất là thằng ngồi kế tôi. Nó đi kể cho bạn thân cô ấy nghe, đã gọi là bạn thân thì phải chia sẻ chứ phải không? Nhưng vẫn không hiểu vì sao cô ấy không phản ứng gì... Có lẽ cô ấy đã biết từ trước, hay do cô ấy cũng có chút rung động với tôi? Hay là... do cô ấy đã có người yêu nên cô ấy không quan tâm?

Ngày nào cũng như ngày nào, tôi vẫn đi học, và cô ấy cũng thế, cùng lớp nhưng tôi cảm thấy có khoảng cách với cô ấy quá! Liều một mạng, tôi liền xin facebook của cô. May là không bị phát hiện, thế là bắt đầu trò chuyện với cô, kể trên trời xuống đất, xuyên lục địa... Tôi cảm thấy hạnh phúc, cả đêm không ngủ được, vậy là có thể tiếp cận cô rồi. Ngày 2... ngày 3... cứ thế mà nhắn tin với cô, trên lớp thì ngại nhưng về nhà nhắn tin như thân lâu rồi. Tôi thật sự rất hạnh phúc.

Có lần, cô ấy bảo với tôi rằng, cô ấy đã biết tôi từ trước. Từ lúc học cấp 1, tôi cảm thấy mình thật vô tâm, người mình thích ở cạnh mình suốt mấy năm mà không hề hay biết... Thật vô tâm! Thế rồi một ngày... tôi thấy một chàng trai đứng trước lớp tôi lúc ra về. Cứ ngỡ là đợi bạn về chung, nhưng... cô ấy lại vui vẻ tiến về người đó. Chàng trai cũng đáp lại bằng nụ cười tỏa nắng. Rồi hai người cùng đi xuống sân, tôi nhưng bức tượng chết lặng ở đó.

Cảm xúc của tôi lúc đó lẫn lộn, đau khổ, buồn bã, cô đơn, nó làm cho tôi cảm thấy khó chịu... Tôi vẫn còn nhớ lúc ấy... khuôn mặt tôi như một "đường đua", nước mắt thi nhau rơi xuống, cổ họng tôi ứ nghẹn. Chân tôi sau đó cũng tê cứng, vì đứng lâu. Tôi lấy xe và về... Chiều, Sài Gòn đang giờ cao điểm, tôi cảm thấy càng yếu đuối hơn, tôi cứ đạp xe mãi, tôi không muốn về nhà lúc này. Nhưng tôi đã quyết định, tôi quyết định sẽ thổ lộ với cô ấy mặc dù biết sẽ không nhận được tình cảm từ cô.

Tôi nhắn: "Trước giờ chưa cô gái nào cho tôi cảm giác như bà". Nhận biết được đó là lời tỏ tình, cô ấy liền nhắn: "JF". Và tôi chỉ xem tin nhắn. Tôi cảm thấy người mình nhẹ nhõm hẳn. Hôm sau, tôi trở lại bình thường, định bụng sẽ hỏi cô "JF" là gì? Nhưng... mấy ngày nay cô ấy nghỉ liên tục, nhắn tin không trả lời, tôi có chút lo. Liền tìm người bạn trai của cô để hỏi. Hóa ra... người con trai đó chỉ là anh họ của cô, cô chưa có người yêu. Còn việc cô nghỉ học là do cô đã rút hồ sơ, đi du học. Hôm đó, cùng buổi đó, chuyến bay của cô đã cất cánh...

Tái bút: JF?

Em chỉ vô tình biết anh qua mạng xã hội. Nhờ một người chị qua mạng, anh có vẻ đặc biệt nhỉ? Cái tên nghe cũng rất hay. Anh là người đã chủ động nhắn tin cho em. Mình nói chuyện với nhau cũng rất lâu. Nhưng chỉ dừng lại ở anh trai và em gái. Một mối quan hệ có vẻ mập mờ. Nhưng ngọt ngào đến lạ. Anh luôn quan tâm em, hơn là một người anh trai. Nó như là một thói quen, anh đều nhắn tin cho em mỗi ngày. Mỗi tuần sẽ đều đặn gọi cho nhau. La mắng nếu em chưa ăn. Lúng túng hỏi tất cả mọi người em quen rằng "Em đang ở đâu?" chỉ vì em không nhấc máy. Họ nói đó là tình yêu nam nữ? Họ sai rồi, chỉ là anh trai và em gái.

Một năm sau đó, anh được xem như "ông tơ" khi giới thiệu bạn thân của anh cho em biết. Không lâu sau, người ấy tỏ tình với em. Anh liền nói "nó tốt, quen đi". Chứng tỏ anh đã lo cho em rất nhiều. Anh sợ em sẽ không được hạnh phúc. Nhưng anh thì vẫn chỉ là anh trai của em. Đến cái ngày mà... bạn thân anh, thích một người con gái khác.

"Ở với ai đeo mặt nạ cũng được, đi với ai mạnh mẽ cũng được, nhưng mà lúc cạnh anh đừng như vậy. Vì anh chẳng thèm xem những thứ đó, thứ anh thấy được là tâm hồn chằng chịt vết xước của em kìa. Anh mày không làm gì được, chỉ là lắng nghe, tâm sự cùng em thôi. Nhưng mà em cũng nên nhớ là ai gây ra tổn thương cho em, thì chỉ cần em ừ 1 tiếng đứa đó lập tức ba mẹ nhận mặt không ra :) ok?" - Em vẫn nhớ câu nói ấy khi bạn anh làm em tổn thương. Nó cho em cảm giác vui sướng, khi được bao bọc. Và anh đã không ngần ngại từ bỏ người bạn ấy chỉ vì em. Nó có phải là hành động của anh trai đối với em gái nữa không? Em vẫn đang thắc mắc.

Có những lần, sắp tới kỳ thi, em phải thức khuya ôn bài, anh cũng vậy. Thế là hai đứa cùng gọi nhau, một là em học bài, hai là anh học bài, và cũng có thể im lặng và cùng nhau học. Đôi khi, anh giận em, khóa facebook cả một ngày chỉ vì cái tật không ăn sáng của em. Mỗi lần kêu đến anh, anh liền có mặt, khi em vui, lẫn lúc buồn. Tất cả đều có anh an ủi, đúng là có anh trai thật tốt. Có những lúc em buồn, lại rất thích uống bia và hút vài điếu thuốc. Chính anh đã giúp em kiềm lại những việc xấu đó. Anh hay thức khuya, nói đúng hơn là sống về đêm. Vậy mà anh lại thích hoa hướng dương. Anh cũng có chút lãng mạn chứ nhỉ? Cơ mà ... người khác nhìn vào hoa hướng dương có cảm giác hạnh phúc. Nhưng sao em bây giờ nhìn vào hoa hướng dương lại cảm thấy đau lòng.

Mặc dù khoảng cách có hơi xa, không dễ dàng mà anh trai và em gái gặp được nhau. Đã bao nhiêu lần đặt ra những cuộc hẹn. Nhưng hình như ông trời không cho mình gặp nhau. Đến khi, em muốn khóa fb, khi mở lại, nhận được dòng tin nhắn "Tao chỉ còn tầm một tháng". Em khi ấy rất sợ, chỉ ước đó là một trò đùa. Em ước nó không phải sự thật, vì nếu là sự thật, thì em lần nữa ... mất đi một người anh trai.

Và rồi cuối cùng ... em cũng đã gặp được anh. Cái ngày hôm đó ... cái ngày em mãi không bao giờ quên được. Em đã đến tận nhà để kiếm anh. Kết quả, anh trai của em đẹp thật, nụ cười của anh cũng đẹp. Chỉ là có hơi sai, sao có nhiều người đến nhà anh như thế? Sao chỉ có duy nhất nước mắt em rơi?

Hóa ra, trước mặt em chỉ là bức ảnh của anh. Anh đi đâu rồi? Bản thân em cũng đang thắc mắc. Nhưng nó cũng bù lại bằng một câu trả lời "Đi rồi. Anh đi rồi, đến một nơi xinh đẹp nào đó mà mình chưa từng được tới, từng muốn đến mà không được".

Người ta nói "Ông trời lấy đi của bạn cái gì thì trả lại cho bạn một thứ khác" Ông trời đưa anh đi khỏi đây, nhưng em vẫn chưa nhận lại được gì ngoài việc nhớ anh. Đến tận ngày hôm nay, em vẫn đều đặn nhắn tin cho anh, đôi lúc là một vài lời kể lể, đôi lúc là một vài lần thú tội, chỉ để mong một ngày nào đó nhận được sự hồi đáp từ anh.

Hôm nay là một buổi chiều buồn... Tôi ngồi lặng yên bên bãi biển và hướng mắt nhìn xa xăm về một nơi nào đó. Dưới cái ánh nắng nhạt nhòa sắp vụt tắt khi hoàng hôn đến, cái cảm giác buồn man mác lại xé nát tim tôi. Vì tôi nhớ anh, thật sự rất nhớ anh. Anh bước đến cuộc đời tôi một cách lặng lẽ và rồi cứ thế đi sâu vào tim tôi từ bao giờ không biết. Tôi cùng anh trải qua một đoạn đường không quá dài nhưng cũng có nhiều kỷ niệm không thể nào quên được. Anh cho tôi cảm giác ấm áp những lúc nói chuyện cùng, vui có, buồn cũng có, miễn là được tâm sự với anh là tôi cảm thấy nhẹ lòng. Vì là con gái mà, đôi lúc tôi cũng hờn giận, cũng ghen tuông nhưng điều đó càng làm tôi yêu anh nhiều hơn.

Tiếng sóng du dương quá, rất êm, rất nhẹ như muốn nói cùng tôi vậy. Sóng lặng im rồi sóng cuộn trào, cứ thế từng đợt từng đợt đổ ập vào bờ, chạm lấy chân tôi. Phải chăng sóng hiểu được tôi đang nghĩ gì... Ừ thì nhớ, nhớ về cái người ấy của tôi, nhớ khuôn mặt ấy, nhớ nụ cười ấy, nhớ giọng nói ấy, nhớ lắm cơ. Nhưng phải làm sao đây, anh ấy cách tôi cả ngàn cây số, cái khoảng cách đáng sợ này luôn khiến tôi mệt mỏi và cô đơn. Yêu xa là thế đấy, tôi biết chứ, nhưng rồi mọi chuyện sẽ tốt đẹp thôi - anh ấy vẫn hay nói với tôi như vậy.

Đối với tôi, để tin tưởng một người thật sự khó khăn biết nhường nào khi người ấy lại không bên cạnh mình. Nghi ngờ rồi nghĩ ngợi lung tung, anh đang ở đâu? anh làm gì? anh đi với ai? anh có đang nhớ tôi không? Những câu hỏi ấy cứ dồn dập khiến tôi bế tắc, không thể thở được, vì làm sao mà biết được câu trả lời chính xác. Từ ngày yêu anh, tôi yêu luôn cả cái màn hình máy tính, chờ đợi tin nhắn từ ai đó mỗi ngày dường như đã trở thành thói quen.

Ngày đầu tiên gặp anh, tôi hồi hộp đến mức không ngủ được, chỉ nằm đó và chờ đợi tin nhắn rằng ''anh đến nơi rồi''. Tự cảm thấy an ủi vì sự chờ đợi trong suốt 1 năm trời cuối cùng cũng đã được đền đáp, tôi chỉ muốn chạy đến bên anh ngay lúc đó, ôm anh thật chặt để thỏa lòng mong nhớ. 4h sáng, tôi ngủ dậy mà thật ra là tôi không ngủ, tôi đếm từng giây từng phút, mong đợi đến khoảnh khắc được nhìn thấy gương mặt anh.

Cái ôm rồi cái chạm môi đầu tiên khiến tôi không thể nào quên được, nó ấm áp và ngọt ngào biết bao nhiêu. Được nằm trong vòng tay anh, cảm nhận hơi ấm từ anh, tôi hạnh phúc lắm! Nhưng sao thời gian thật ngắn ngủi, tôi chỉ mới gặp anh thôi mà, đã đến lúc chia tay anh rồi sao... Ngay cả ngày cuối cùng, tôi cũng không dám gặp anh vì tôi sợ mình không đủ dũng cảm để cho anh ra đi. Đau, thật sự rất đau, tôi đã khóc rất nhiều... Tôi tự hỏi: "Cớ gì định mệnh trớ trêu vậy? Không muốn cho chúng tôi ở cạnh nhau thì tại sao lại để chúng tôi gặp nhau?''. Phải chăng sự chờ đợi chính là thử thách cho trái tim nhỏ bé của tôi. Giờ đây chỉ còn tôi và biển, chẳng biết sau bao lâu nữa tôi mới lại được gặp anh tại nơi này, nhưng tôi chấp nhận chờ đợi vì tình yêu này là thật sự.

Ngày qua ngày, biển vẫn vậy, vẫn xanh trong, vẫn lăn tăn những con sóng và tôi vẫn ở đây một mình, chờ đợi, chờ đợi và chờ đợi,... đợi để được nhìn thấy khuôn mặt anh, được nhìn thấy nụ cười của anh, được ôm anh thêm một lần nữa.

Cách đây không lâu, em từng tuyên bố hùng hồn rằng mình sẽ không “đơn phương” bất cứ ai. Cái cảm giác đơn phương ấy, vừa buồn tủi vừa cô đơn, em không thích.

Em không muốn tự mình cười, tự mình vui, tự mình nhen nhóm hi vọng. Rồi cũng tự mình dập tắt hi vọng mà mình đang nuôi dưỡng. Chỉ vì em “lỡ” đơn phương anh.

Kể ra thì đơn phương anh, gốc rễ cũng là lỗi của em. Vì em hay mộng tưởng, hay yếu mến, cũng dễ mềm lòng với người khác. Chắc vì đã lâu em không bắt gặp được một người có thể làm em thoải mái chuyện trò, thoải mái cười vui và đùa nghịch.

Kể ra thì bảo là “đơn phương” thì hơi quá. Chắc là chỉ “say nắng”. Ừ anh, chỉ là say nắng thôi anh ạ.

Bạn bảo với em rằng: “Để mọi việc thuận theo ý trời”. Em không thích. Kể ra thì có thể anh cho rằng em hỗn, nhưng rõ ràng là ý trời và ý của em chưa bao giờ trùng khớp nhau. Em có thể thành công trong nhiều việc, nhưng chuyện tình cảm thì lúc nào cũng lận đận. Em khóc nhiều hơn cười, hạnh phúc ít hơn đau khổ. Vậy nên lần này, em sẽ làm theo ý em. Bạn bảo em rằng nên để tình cảm của mình phát triển tự nhiên. Đừng gò bó hay ép uổng chi tội nghiệp. “Ép dầu ép mỡ, chứ ai nỡ ép duyên”. Anh nhỉ? Ừ thì em sẽ để cảm xúc của em tự nhiên nhất có thể…

Là để em say nắng anh vài ngày, vài giờ, hay chỉ vài phút của được.Là cho em thả trôi cảm xúc của mình vài hôm thôi, cho nó rong ruổi thỏa thích, rồi nó sẽ tự quay về.Là cho em mơ mộng một chút nữa. Rồi thì hiện tại sẽ cũng là hiện tại, không hơn không kém.Cảm giác thích một người mà không cần lý do gì. Quả thật cũng rất thú vị.Rõ ràng thì em biết trước kết quả của việc nếu có thích anh thì sự việc sẽ đi về đâu. Em biết hết. Xung quanh anh luôn có rất nhiều người. Còn em, chắc chỉ bằng hạt cát. Có cũng được, mà thiếu cũng không sao. Cuộc sống vốn dĩ là vậy mà. Người thương nhiều hơn sẽ luôn nhận phần khổ hơn về mình.Rồi mọi chuyện cũng sẽ qua. Em biết thế.Rồi cơn say này cũng nhanh chóng qua đi.Rồi anh và em cũng sẽ là anh em tốt, hay chí ít ra cũng là bạn tốt.Rồi sẽ có ngày nhớ lại… Em sẽ mỉm cười, vì đã có lúc em quý anh… hơn cả một người bạn.

Nếu anh đọc được những dòng này. Em tin rằng anh sẽ không biết, người em thích đơn phương – chính là anh!

Người con gái của tôi, em không yêu tôi. Người con trai em yêu là một cậu bé bằng tuổi, cậu bé hay ho mà mỗi lần nhắc tên mắt em lại hấp háy cười.

Cảm xúc đầu đời của em vẹn nguyên tinh khôi và trong lành như giọt sương sớm đọng trên cành lá. Em của tôi mộng mơ là thế, và có lẽ tình yêu của em cũng được vẽ nên bởi sắc màu ngọt ngào, không chút nghi ngờ. Em tôi yêu-tôi không biết có nên gọi đó là tình yêu, bởi em còn ngây ngô lắm.

"Đi bên cậu ấy, em lo âu, đôi bàn tay em cứ nắm chặt vào nhau, môi mấp máy chẳng thành lời...

Đi bên anh em ríu rít như con chim chích chào hè rực nắng...

Em dịu dàng, em nhẹ nhàng như làn sương sớm mỏng manh bên cậu ấy...

Còn bên anh, em trẻ con, em mít ướt, em dễ dàng bị tổn thương...

Em nói em thích mưa, mưa gột rửa những nỗi buồn trong em...

Em cũng nheo mắt cười rằng anh là nắng bên em, còn cậu ấy là gió thỏi qua đời em...

Nắng nhàn nhạt, lúc nào cũng bên em vỗ về...

Nhưng gió làm em khẽ cười những ngày gió đén, gió thật khó nắm bắt và em thấy gió có quá nhiều thứ hay ho..."

Ấy vậy mà... cơn gió ấy làm em tôi khóc nhiều quá, như những chiều mưa rả rích mãi không thôi. Tôi không nhìn thấy em khóc, càng chẳng thể đến bên em lúc này. Người con gái tôi yêu, em quá dỗi mong manh. Tình yêu đầu đời của em đẹp như ánh nắng mùa đông ấm áp, thứ ánh nắng "nhàn nhạt" nhưng lúc nào cũng đong đầy sự thanh khiết và trong lành. Có chăng, có chăng đông quá lạnh giá, mưa quá lạnh giá khiến trái tim vốn dĩ mỏng manh của em bỗng co thắt vì ngột ngạt. Em tôi, em nhạy cảm, em hay suy tư, những điều từng làm em đặc biệt trong tôi nhưng sao giờ tôi ghét quá đỗi.

Tôi ghét đứa con gái nhạy cảm như em quá dễ bị tổn thương, không có khả năng tự vệ.

Tôi ghét đứa con gái hay suy tư ngẫm ngợi như em dễ buồn, dễ bị tác động bởi thứ cảm xúc tiêu cực không nên có.

Tôi ghét đứa con gái nhỏ bé, gầy nhom hay khóc nhè như em, nước mắt của em làm tim tôi lạc nhịp. Một chút đau, một chút buồn, một chút ghen, một chút hờn, và cái tình yêu vô vọng trong tôi...tất cả đang vây lấy tôi.

Tôi ghét cái mỏng manh nơi em khiến tôi lúc nào cũng muốn bảo vệ.

Tôi ghét người con gái của tôi như thế sao? Tôi có thể ghét em như thế sao?

Những khi lòng em ngổn ngang nhiều suy nghĩ, em lại nhắn tin cho tôi. Có lẽ điều đó đã trở thành thói quen của cô gái 17 tuổi đã-một-lần-bị-tổn-thương ấy. Em gọi điện thoại cho tôi mỗi khi "bỗng dưng" em thấy buồn. Và rồi em sẽ hát cho tôi nghe một đoạn, một đoạn em thích nhưng lại khiến tim tôi đau buốt:"Đã có lúc em ước phải chi đừng nên yêu anhĐể hôm nay em phải xa anh .. phải ôm nỗi nhớNgười như mây gió phía cuối chân trời.Nỡ quên đi mau những lờiLời hứa sẽ mãi em ở trong tim đã quên rồiAnh đã không còn nhớ đến em..." Tôi nghe tiếng em – người con gái bé nhỏ của tôi-em đang khóc, nước mắt em đang rơi, ướt nhòe đôi mắt nâu trong trẻo tôi yêu, ướt đầm đôi má hồng tôi thầm thương, và ướt cả con tim đang yêu ớt run lên nơi em. Và em cũng có nghe chăng tiếng con tim tôi đã lặng đi như thế nào...Em bảo em ghét mưa, em không còn yêu mưa nữa. Mưa làm em thấy quá lạnh lẽo, quá cô đơn. Em đã từng xòe tay ngắm những giọt mưa nhảy nhót. Em đã từng đi trong mưa suốt con đường từ trường về nhà cùng chiếc ô hồng màu nắng. Em đã từng kể cho tôi nghe về những cơn mưa rào ngày hạ, những cơn mưa bụi ngày thu và cả cái lất phất réo rắt của một chiều mưa mùa đông hấp dẫn em thế nào. Em của tôi, em tôi ghét mưa được sao? Em hòa mình vào mưa, nếm trải tất cả cái buốt lạnh len lỏi sâu thẳm từ những giọt vô tình lộp bộp trên vai em, tóc em, trên đôi mắt đã sưng vì khóc quá nhiều. Nước mắt em rơi, nóng hổi, chảy dài trên đôi gò má đã trắng bệch vì lạnh. Đơn giản vì đi trong mưa, không ai thấy em khóc, không ai thấy nước mắt em, có chăng chỉ mình em đang cười chính mình, và có chăng cũng chỉ có mưa mới đang khóc cùng em. Em vẫn thế, cứng đầu bướng bỉnh đến đáng ghét.Không ít đêm em vội vùi sâu mình trong chiếc chăn dày, không ai thấy em khóc, không ai biết rằng em tôi đang nằm đó rấm rức khóc cho một chuyện tình đã qua. Em vẫn hay khiến người khác đau lòng vì mình như thế. Em tôi còn quá ngốc nghếch ở cái tuổi 17 lắm mộng mơ của em.